УТКА! вот тема для "поржать!"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


Вспомнила прикол из детства! Была у нас тетя Маруся в селе_ всякие птицы и животные у нее были. Соседка была заядлой самогонщицей (гнала) и вот однажды они поссорились! Баба Галя после того как выгнала самогонку всю жмыху выплеснула на сторону тети Маруси (это за забором на обочине дороги) там где паслись тети Марусины Гуси. К вечеру т. Маруся обнаружила всех своих (около 30) гусей бездыханными! Обидно, жалко- но что делать? Давайте, говорит, хоть ощипаем их! Хоть на подушки и одеяла перья пойдут, а мясо пропало! Мы (человек 8 в гостях) все вместе ощипали гусей за вечер, свалили их в кучу под забором. Взрослые пить гулять, молодые спать... И вот утро! Около 7ми утра было! Баба Галя крик подняла на все село!!!
Вся улица вышла за дворы- 1982 год был! Шок и смех и кто что говорил!!!- все тети Марусины гуси шли со свалки пешком по улице домой голые и качающиеся! Утренняя машина мусора вывезла их на ручей еще в 5.30 и вот за полтора часа голые гуси через все село перлись качающиеся домой- все от смеха воздух заглатывали. И я по сей день забыть не могу этого зрелища.

Ленчик класс. Люблю деревню, много с ней связанно. То же вспомнила, была в гостях у тети с троюродным братом, мы дети городские ,что такое корова знаем на картинках. И вот как то вечером тете надо было уйти срочно, а коровы на вечернию дойку домой с пастбища перлись, нам было велено завести свою в загон. Девочки а что значит свою? Эти сволочи все на одну рожу, ну тетя говорит все окей, наша, теперь внимание, ЮЛЬКА, сама к забору подойдет. Стоим с братело, ждем. Идет это вонючая банда, одна так отделяеться и к нам, ну мы её Юленька ах ты наша красавица сама пришла, господя как мы её пытались запереть во двор, я за рога вся рожа в слюнях коровьих, брат сзади толкает, живность усралась, он туда, девченки видок ещё тот. Короче мы её полтора часа по двору тащили в загон, поставили а тут тетя пришла . доить идет, такой крик -НЕ ТА КОРОВА, потом бегали по селу Юльку искали.

laluna пишет: Кстати о белье на веревках - здесь принято все вывешивать сушить на обозрение соседей и праздношатающихся туристов, так что увидеть можно все))) у некоторых даже хобби есть - фотать в Италии сушащееся белье)))

И я вспомнила! У нас ведь на Кипре тоже все вывешивают белье на всеобщее обозрение, а я трусики в ванной по началу развешивала, а муж как разорется,: "Ты что, мол, совсем уже, сейчас моя сестра прийдет, вдруг в ванную зайдет, а там трусы твои висят!" Тю, думаю, в ванной их только сестра и увидит... "А что говорю, мне их на балкон вывесить, пусть вся улица любуется! А вдруг сестра на балкон выйдет?"

Вспомнила ещё случай. В том году купила себе туфельки, просто отпад. Во мне 160 с трудом получаеться, а туфли на платформе, да ещё каблук, где то сантиметров +25. Ну значит напялила все это дело на себя, кофточка розовая, юбочка желтая, на ногах эти розовые шлёпки, иду вся такая краля, и тут на главной улице города, час пик, машин дохера ,а я около дороги, рядом ещё куча мужиков дом ремонтируют, чуствую ведет меня передом к земле, короче НЕУДЕРЖАЛАСЬ, но рухнула красиво, так раком, встала, стыдуха такая, машины сигналят, пошла дальше, вся грязная, как свинка та. Больше их не надеваю, боюсь. А ещё длинную юбку потом месяц носила.

А меня нарядную в юности автобус грязью на остановке облил, а я в маменом розовом плаще была (натихаря на свидание одела)

А вот только что проржалась!!!
У мальчика на форуме подпись под аватаром:

- Вышел админ из тумана
Вынул бубен из кармана
Раз, два, три, четыре, пять
В бане флудеры опять!

Было мне лет тринадцать, в моем детстве были велосипеды, мы их страсть как любили. Я каталась хорошо, а вот с поворотами было плохо. Раз села я на велик, ну а одеть надо было все самое лучшее, юбка варенка, длинные волосы, и кожанная кепка. Еду по улице, а тут машина, надо сворачивать на асфальт, у нас частный сектор, с одной стороны усе мои кавалеры выстроились, а с другой гладенький забор, с кирпича, выбираю забор, и не справившись с управлением моськой по кирпичу. И нет домой повернуть поехала мамку встречать, а к тому моменту как ей вернуться, у меня под глазом огромный бланш. Прикиньте картину-я, велосипед, кепка, юбка и фингал. Девченки он у меня месяц держался, сначала синий, потом зеленый, потом желтый, а однокласник мой всем в подробностях рассказывал, как он появился.

А вот еще повод поржать!!! добряшка... правда ничего не понял и про сигарету забыл давно!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ой, девчонки... умора... еле отхохоталась...
Со мной как-то тоже ржака приключилась... Было мне лет 15-16. Ушла вечером гулять, а мамка сказала в 12 быть дома (за что-то провинилась). Ну мы с подружками загулялись, в общем домой иду к 1ч. Живу в самом последнем подъезде, света вечно нет, а еще тем летом как на зло по всему подъезду фонари повывернули, в общем темнотища одна. Я всегда в подъезд с разбега забегала и уже знала "по шагам" где ступеньки начинаются. Ну вот, в этот злополучный вечер, а точнее уже ночь, опаздываю на целый час, домой надо быстрей, ну и как всегда с разбега в подъезд... и тут... бабах... и отлетела назад... до ступенек не добежала... Оказывается кака-то падла закрыла в подъезде внутренние двери, вот я всем фэйсом об дверь... И смешно и больно!!! Домой прихожу, а там мамка смотрит и улыбается, вроде ругать надо а смешно. Спрашивает "Это ты там загремела?" Ну а ктож еще, конечно я. Синяк был и на переносице, и на губе, и на коленки (хорошо разбежалась). Что еще самое интересное, я в то время работала у мамки в детском саду младшим воспитателем, представляете какая я на работу пришла к детям!!!

Актуально на сегодня))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А я в молодости в духовку с сажей упала.

И еще сообщение. под Москвой гроза . град с вишню.

Я сначала расскажу за соседку.
В Советское время брали все впрок.
Набирали живой рыбы и пускали в ванну.
Ванна совмещенная с санузлом .
Ночью соседка пошла в туалет и пулей оттуда
Муж вскочил."что такое"
Жена говорит " Бабай за одно место хватает"
Муж схватил ружье" входи . стрелять буду"
И как в фильмах дверь рывком открыл ба-бах.
Разобрались - в унитазе вниз головой карась и хвостом по......

Юльчик, умора!!!! ***Марина***, а я так с дискотеки пьяная (точнее на веселе) уходила лет 9 назад- все выходят в один проем, а второй проем пустой- тю думаю бестолковые и пошла в другой пустой проем причем быстро (в туалет хотела)--- А ЭТО ОКАЗАЛОСЬ СТЕКЛО!!! Такое чистое и прозрачное- но после меня оно перестало быть очень чистым и прозрачным (губная помада, тональный крем, ресницы... все на том стекле осталось)

Dr.Flow, Лен, а я работала одно время в Пассаже (большой питерский магазин), а там у нас на витрнах стекла двойные, за этими стеклами полочки с товаром и каждый день мы слышали "бум" - кто-то в очередной раз приложился видно то было только стекло ближе к товару, ну и наклонялись чтобы все получше рассмотреть

laluna, супер! У меня есть подружка, её не замечают датчики закрывания на дверях и её вечно дверями защимляет. Она теперь входит и выходит в те двери, которые руками надо открывать )))))))))))))))

Девочки, а можно шок, но не про растения?Надеюсь не забаните?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Марин конечно не одна ))) Я часто бумкаюсь )) А вообще со мной люди не любят ходить потому что я обязательно где нибудь расстелюсь ну 100%, даже в детсве все нормлаьные дети а у меня лоб синий. Когда мы планировали свадьбу, выбирали обувь так как я ростом всего 1 м. 56 см. а муж 1 м. 89 см. то я купила на огромнейшем каблуке, долго с мамаой думали итренеровались чтоб не упасть да ещё и в платье, все прошло как по масло, в конце я даже выдохнула, начали собираться домой, все помохали ручкой молодоженым, муж что то задержался, я вышла к машине вокруг не души и смачно навернулась )))))) Платье было грязное )))

Девочки! Всем привет! Я с вами!
Скажу сразу: ржунимагу! С удовольствием прочла темку, посмеялась со всеми вместе!
Как всегда отличилась Светик!

теперь моя история. В детстве нас с двоюродным братом (он на 2 года старше) родители отправляли к бабушке в деревню. ЧтО мы там с ним вытворяли на пару - это отдельная книга выйдет... Один раз мы решили проверить, правду ли говорят, что коты валерьянку любят...
Естесственно решили проверить на бабушкином коте. Хорошо, что хватило ума утащить кота в свинарник, там толстые бревенчатые стены, двери и мааааленькое оконце. Сам свинарник был где-то 2х3м. Затащили кота, щедро, оооочень щедро налили ему в блюдечко валерьянки.... ЧтО он вытворял! Это надо было видеть, как он носился с диким рёвом по стенам и потолоку! Мы еле смогли зажаться в угол, брату надо отдать должное, он меня прикрывал от одичавшего пьяного кота. Короче, минут 15 кошак с дикими глазами и бешеным мявом носился кругами по свинарнику, потом, не знаю, каким чудом он вырулил на это оконце, выбил его и огородами улетел в лес.... Вернулся, правда, козел, через 3 дня, пьяный и помяты, весь драный какой-то... Но от бабки нам хорошо досталось "на орехи"...
Сейчас вспоминаю - вот идиоты были, пороть нас некому было...

Оксан, привет! Рада тебя видеть что мы в детстве не вытворяли у нас одна девочка в школе рассказала что у мужчин эрекция наступает (сорри за мой хранцузский) от запаха женских духов, ну мы и решили проверить, причем на физкультуре, чтобы видно лучше было принесли каждая по пузырьку духов из дома и перед уроком ими щедро облились и были очень разочарованы отсутствием реакции (зато какой шмон стоял в спортзале!!!! смесь потных тел и смеси дешевых духов )

А я часто видела котов как они выгрызают валерьянку в огороде.
Я не могла вырастить коты выгрызали .с корнем.я так огораживала мет. сеткой . ламали сетку и выгрызали.
А так же корни киви. я выращивала. коты загрызали.
А потом еще кота положить под металлическое корыто и железом стучать по корыту.А потом открыть он выскакивает как ошпаренный.

Алла Тимофеевна!!! Я улыбаюсь, не могу поставить рот на место!!! :

"А потом еще кота положить под металлическое корыто и железом стучать по корыту.А потом открыть он выскакивает как ошпаренный"



-Ну Вы даете!!![Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

рассказывал мой муж. Если коту наступить на кончик хвоста, то он начинает грызть все, что в пределах досягаемости. Они так в армии скормили мыло коту.

Как то прочитала на просторах инета
Собрала как-то знакомая гостей на даче. Все разбрелись по участку, гуляют. Один из гостей и говорит, мол, чего это у тебя чеснок такой безвкусный и запах нечувствуется, наелся, а толку никакого? Хозяйка рот открыла от удивления - где чеснок-то нашел? Показал. Оказывается, перепутал, наелся ... побегов нарцисса:

Тоже из инета, может кто-то уже читал, на авторство не претендую
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. " Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Я вот через такой плетень сиганула. а там стояла духовка с сажей.
Люди трусили сажу и поставили под плетень
А я сиганула. мужик чужой за мной гнался.и прямо попала в духовку с сажей.
А мужик искал меня . искал и случайно на меня наткнулся. заорал и в ужасе убежал.Продолжение следует.Ржу.