УТКА! вот тема для "поржать!"

pugachyeva, верхняя фотка давно была моей любимой
Вот еще из моих любимых
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Настёнок, Ржунимагу
laluna, Четырёхлетняя племянница сидела рядом и как закричит "Микки Маус"

из серии - Угадай, кто это?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
И еще вопрос - как из сухого вина без самогонного аппарата сделать крепкий алкагольный напиток?

laluna,

laluna пишет:как из сухого вина без самогонного аппарата сделать крепкий алкагольный напиток?

Смешать с Кагором и добавить спирт или винный уксус!

laluna пишет:Угадай, кто это?

Эти собаки одни из самых отстреливаемых по убийству детей (на првом месте Доберманы)- это бультерьер!

Настёнок, ухахатывалась, аж живот заболел!
laluna, это американский питбуль с типа намордником-пятаком)) , но прикольно придумали, если бы не спросила кто это - так бы и подумала - хрюшка сидит! А второй вопрос интересный - рецептик обязательно перепишу! Может, спирта туда забульбенить?
О! Пока писала, Dr.Flow уже ответила!

Та Со пишет:Может, спирта туда забульбенить?

У меня мама вино давно делает! И все угощенные в восторге! Только мама недавно узнала, что я доливала в бутыля, когда таскала у нее вино в юности! А то говорит виноград не тот и вино как раньше не получается... (это же потому что я уехала)!!!

не, не угадали - я про второй вопрос, надо просто бутылку вина в морозилку засунуть , мой так сегодня положил вино охладиться, вода превратилась в лед, так и пили за обедом - явно очень крепленое вино и льдом закусывали

А, тю, так по физике замораживается сначала вода, а потом все остальное, кроме спирта, так же и с пивом и с квасом и компоты- вода в лед, а остальное жидкое...и размораживается первый сахар и чистый сок а потом добавленная вода !

вот я и подумала - так можно и спиртика навыделять и аппарат не нужен вина то дешевого полно

История из моей жизни. Собрались мы как-то в лагере на отвальную. Сели за столы и вспомнили, что не купили салфеток. Решили. что можно заменить их по-походному туалетной бумагой. А идти-то за ней уже лень. Одна из наших коллег опаздывала и я решила ей СМСнуть, чтоб она захватила бумагу. Через пару минут та приходит. Ее ругают, что она опаздывает и предлагают садиться за стол, а она во всеуслышанье: - да погодите вы, там Татьяна в туалете без бумаги сидит.... Потом еще минут 10 начать не могли - ржали все.

raccoon04,

а вот еще прикол
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] [/i]
Ура! Получилось!

Говорят что в балете себя чуть ли не голодом морят, да и я привыкла видеть в Мариинке стройных балерин, как я ржала когда на гастролях московского балета у нас увидела вот этого лебедя
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
куда Волочковой до нее

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ (перенесено)

- Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти...

- У меня все в шоколаде! И постель, и мебель, и стены... малыш нашел заначку...

- Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами жизни..

- Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

- Ненависть пропала, забыта и обида! Пятеро в больнице, четверо убиты!

- Пропущенные вызовы: Любимый( 1), Папа(1), Брат (1), Мама(48) - вот кто тебя реально любит!

- А на днях с малышами мы смотрели фильм-ужасов , они не испугались, досмотрели до конца, но теперь мы ходим в туалет вместе и каждый раз при этом я пою детскую песенку про елочку!

- Женщины, не переживайте, если муж перестал отдавать свой супружеский долг - любовники быстро покроют его своими членскими взносами!

- Мужчина для женщины как пирожок- одни любят с капустой, другие с яйцами...

- Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

- Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают

- Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

- Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

- Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

- Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Не бойтесь сказок, жизнь страшнее...

- Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

- Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

- Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость нужна нам, чтобы мы любили мужчин. Коко Шанель

- Только глупая женщина следит за своим мужем.Умная следит за собой!!!


- Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано черной изолентой

- Если дети не повторяют ваших привычек, значит это не ваши дети.

- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

- Даже если вас съели, у вас есть два выхода.


- Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... классно, что мешок принес - надо спрятать тело...

- Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

- Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

- Женщина, как товар, который переупаковав в красивую упаковку несколько раз можно продать, как новый.

- Если ты по русски скроен, то один ты в поле -ВОИН!

- Весна покажет, кто где гулял с собаками...

- Хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Черное море, черная икра, черный бентли...

- Сказала-НЕ БРАЛА, значит-НЕ ОТДАМ!

- "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем

- Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

- Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.

- Русский язык без мата превращается в доклад


- Не старайтесь понять женщину. А то еще не дай бог, поймете!

- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом

- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить…

- Детство-это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

- Не ждите чуда - чудите сами!!!

- Жизнь как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое говно...

- Что бы человеку было хорошо, надо сначала сделать ему плохо, а потом сделать все как было.

- Не сдирайте с людей маски! Вдруг это намордники?

А я вот такое стихотворение скопировала(училась) и дарю его всем вам!




С Днем Рождения, подружка!
Красива, стройна и весьма гениальна
С кем надо учтива, с кем надо – нахальна
Порядок со вкусом, тип-топ с чувством меры
У ног у твоих целый полк кавалеров
И с завистью в след тебе смотрят старухи.
Подружка, давай продолжай в том же духе!

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] [/img]

Смеетесь? А у меня был ученик. который очень любил шоколадные конфеты. В прошлом году пропал на месяц. Потом приходит, мама говорит:- лежал в больнице - печень посадил. Нашел заначку и сожрал за раз кг конфет!!! Плохо было...

raccoon04 пишет:Нашел заначку и сожрал за раз кг конфет!!! Плохо было...

Кошмар, какой! Это что ж от детей конфеты прячут

А специалисты говорят, что дети должны есть все, что хотят!
(цитата из мультика "Ледниковый период 3")

Девочки! детская песенка:

песня про жопу

Я смеялась до слез!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
плакат на дороге Белая Холуница - Кирс:
Прикинула: такие образины и дома! Только по приговору суда домой!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
творчество детей
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

реальный разговор в торговом центре
Покупатель: У вас гарантия есть?
Продавец: Есть. Полгода.
Покупатель: А что так мало? Значит у вас товар левый! На нормальный товар гарантию год дают или больше! А производство чьё?
Продавец: Китай.
Покупатель: Ну, сейчас всё Китай! Скоро хлеб китайский есть будем!

50 фраз, которые поднимут настроение :)))
=== ===
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

Lesya, насмешила!
муж сказал, если бы ТАКОЕ дома ждало - жил бы у матери.... и пошли все...