УТКА! вот тема для "поржать!"

НАШИ ДЕТИ…)))

Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…)))

Та Со, обожаю детский лепет

Та Со, повеселила

Та Со, как смешно ))

Из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро.Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?
День. Ну,все ясно, в субботу ей показалось,что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.Ээ? Нет уж,красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААТЬ!!!
Ночь.Хрен тебе,а не сон!Не заткнусь,сама дура,я голодный.Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я Хочу Есть! Ну давай,ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас,со сметанкой
Вторник.
Утро.Та-а-ак!Продолжаем мучить меня,да?Я опять без каши,да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошло ничего! Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу,а из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,что же делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил,не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь!А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле.С корочкой золотистой.И со сметанкой.Или вот, грибы.Очень вкусно можно пожарить.Бурлл!!!
Среда.
Утро.Перепало чуть-чуть салата,растет же на земле такая дрянь!Стал забывать вкус каши,что-то нежное, теплое, обволакивающее.Бу-урл!
День.Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.От меня ничего не осталось,надо мной ржут органы малого таза.Я ссохся,сжался! Еле переварил две редиски,теряю квалификацию.
Ночь.Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром,мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно,ну да ничего,я ж пустой,так что потошнит и отпустит.А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурл?О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает.О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете

Девочки, еси это было то заранее сорри))))не всегда читаю, времени не хватает

Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

Настёнок, laluna, прикольно )))

akai_Neko, такая прелесть

laluna пишет:А я тут литературу перебирала по лекарственным свойствам растений

Мне понравилось, что пахиподиум цветет звездами и мед пускает)))))
Та Со, Детки - супер! И умиляют и смешат

Мальчик пугал бабушку, ходил за ней и говорил:"Молись и кайся". Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!

Alenka=),

Alenka=),

Alenka=), класс!

Девочки, ухохоталась пока читала!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Лариса Северянка, прикольно!!!

Очень интересная темка!!! Повеселилась наславу))) Есть вот такая ссылочка, может многие уже видели такую...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Из серии я хринею без баяна))))

Лариса Северянка, я до слез смеялась, спасибо!
Маня моя ( 5 лет) вчера рассуждает:
-Мам, прийдется мне в музыкальную школу ходить...
-А ты хочешь?
-Ну да, на пианино я уже умею играть, на гитаре тоже, а вот на скрипке еще нет.

bum, Ульяна, ржунимагу

Акс, гениальный ребенок

Акс, дети иногда такое скажут ... хоть стой, хоть падай )))

Немного с форума газеты моя семья

Сидят за столом Оля и Надя (беременна, пузико уже приличное), чай пьют, общаются. Приходит Олин сынуля Даня (5 лет). Внимательно, насупившись и из под лобъя смотрит то на одну, то на другую. Надя спрашивает:
- Дань, а ты хочешь сестричку или братика, а может и того и другого???
- Неееет, не хочу! Ну может только если одного братика.
- А почему только одного???
- А как мы тогда в деревню ездить будем? Мы тогда в машину не поместимся...
- Ну купите новую машину...
- Ага, знаю я вас ,женщин, нарожаете тут, придётся поезд покупать…

- Мамочка, когда мне будет 10 лет и я буду проситься в ночной клуб, ты мне вот что скажи: Даша, в детстве ты мне обещала, что в ночной клуб будешь ходить только вместе со мной.

Очередь в магазине. В очереди стоит мама с маленьким мальчиком. Мальчику года 2, не больше. Мальчик мается, скучно в очереди стоять и мама, чтобы отвлечь ребенка дает ему чупа-чупс. Малыш начинает активно сосать конфетку, очередь умиляется, сразу находится разговорчивая тетенька, приставшая к ребенку:
- Ой, какая вкусная конфетка, сладкая. Мне тоже хочется сладкого, но мне никто не дает, а тебе повезло, мама у тебя хорошая...
Мальчик слушал, слушал и решил пожалеть тетеньку и на шепелявом языке выдал:
-Шлюни шладкие будешь?

Увидев толстого кота на улице, Саша произносит:
-смотри какой толстый, у него, наверное, скоро детишки родятся.
-Нет он мальчик, а у мальчиков детишки не рождаются
После минутного молчания.
-А когда я вырасту, я рожу себе сестрёнку...

Маруське скоро три. Рисует кита, разговаривает сама с собой:
- Фонтан у него белый. А сам кит будет синий. Нет, голубой. (Пауза, сопит) Гламурненько!

Соня, 2 года
--- Соня, скажи "one"!

--- Ам!

--- Скажи "two"!

--- Ту!

--- Скажи "three"!

Небольшая пауза, ребёнок задумался. Потом изрекает:

--- Кака!

Трехлетний сын коллеги гостит сейчас у бабушки.

Пока Глеб смотрит мультики бабушка занимается домашними делами, обед готовит, убирается, машинка-автомат в это время стирает.

А стиралка, надо сказать, в последнее время что-то хандрит, когда начинает выжимать "прыгает", так и норовит выпрыгнуть с законного места.

Тут бабушке понадобилось что-то принести со двора.

Приходит, слышит, машинка начала выжимать, заглядывает в комнату, а Глеба нет.

Забегает на кухню, а там картина маслом.

Глебушка сидит на машинке верхом, ручки расставил в разные стороны и кричит: Баба, не бойся, не убежит, я её держу!

laluna, да, детки еще те юмористы!Я помню, сын маленький был, прибежал, жалуется мне, что его Колька бьет, а я что готовила, стою у плиты (естественно мне не до него), машинально отвечаю ему, чтобы дал Кольке сдачи. Ну а вечером когда все уже улеглось, сидим пьем чай и я между делом спрашиваю у сына, как с Колькой то разобрался, дал ему сдачи, а он мне отвечает, что нет Колька сдачу брать не хотел и от него убегал!До сих пор вспоминая этот случай смеемся!

laluna, Лариса Северянка, класс!!

Лариса Северянка,