УТКА! вот тема для "поржать!"

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

***
Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...

***
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Блохухоль - выхухоль с блохами
Брехухоль - выхухоль-выдумщица и балагурша
Брюхухоль - беременная выхухоль
Вахухоль - удивленная азербайджанская выхухоль
Верхухоль - выхухоль, находящаяся во время соития сверху
Вехухоль - выхухоль-ассистентка геодезиста
Вохухоль - выхухоль, заслужившая восторженной оценки зрителей
Вухухоль - выхухоль, практикующая силовые методы воспитания
Врюхухоль - опозорившаяся выхухоль
Втюхухоль - выхухоль-коммивояжер
Грехухоль - выхухоль-грешница
Горохухоль - выхухоль на гороховой диете
Громыхухоль - басовитая выхухоль
Грохухоль - см. «мокрухухоль»
Дохухоль - 1) чихухоль в запущенном состоянии 2) выхухоль на пошив дохи
Дрыхухоль - выхухоль в зимней спячке
Дряхухоль - дряхлая выхухоль
Жмыхухоль - выхухоль, промышляющая производством растительного масла
Йухухоль - выхухоль, стесняющаяся писать в блоге матерные слова открытым текстом
Крахухоль - выхухоль, потерпевшая крах
Крохухоль - детеныш выхухоли
Махухоль - 1) выхухоль, давшая маху 2) выхухоль в должности летчика-испытателя
Мехухоль - промысловая выхухоль
Мокрухухоль - выхухоль-киллер
Молохухоль - ошибка генетиков - выхухоль-молох
Мухухоль - быстрая, активная выхухоль
Оплеухухоль - см. «вухохоль»
Орехухоль - выхухоль, получившая на орехи
Пахухоль - 1) выхухоль-парфюмер 2) выхухоль с паховой грыжей
Пихухоль - см. «трахухоль»
Плахухоль - выхухоль, приговоренная к смертной казни через отсечение головы
Плюхухоль - выхухоль, любящая купание
Политехухоль - выхухоль из живого уголка политехнического института
Посохуль - выхухоль-странник с паломническими целями
Посухоль - сухопутная выхухоль
Потехухоль - выхухоль-аниматор
Прухухоль - везучая выхухоль
Прахухоль - мертвая выхухоль, преданная кремации
Психухоль - выхухоль, потерявшая рассудок
Птахухоль - крылатая выхухоль
Пухухоль - выхухоль с аллергией на тополиный пух
Рухухоль - (укр.) украинская выхухоль националистического толка
Ряхухоль - отъевшаяся выхухоль
Смехухоль - см. «хахухоль»
Стихухоль - выхухоль-поэтесса
Страхухоль - страшная выхухоль
Струхухоль - выхухоль, испугавшаяся страхухоли
Сухухоль - выхухоль с сушняком с похмелья
Тихухоль - скромная и незаметная выхухоль
Трухухоль - см. «дряхухоль»
Тряхухоль - выхухоль, выбивающая долги
Утехухоль - выхухоль, предающаяся утехам
Хахухоль - выхухоль-хохотушка
Хихухоль - хихикающая выхухоль
Хочухухоль - сексуально озабоченная выхухоль
Цвяхухоль - (укр.) выхухоль, забившая на все
Чахухоль - медленно загибающаяся выхухоль
Чухухоль - 1) выхухоль, подхватившая чесотку 2) эстонская выхухоль
Чехухоль - 1) чешская выхухоль 2) выхухоль, читающая Чехова
Чихухоль - выхухоль, подхватившая насморк
Шляхухоль - польская выхухоль из дворянского сословия
Шлюхухоль - продажная выхухоль

С милым шли с дизиготеки
Страстоцветно целовались,
Не даваллия тебе я,
Сдай сперва гименокаллис!

Не смотри на пистий лучше,
Ведь супруга- не пустяк.
Ой, в лобелию получишь,
И к мордовнику синяк!

bum, последний стишок повеселил

Я -Брехухоль

Прочитала про выхухоль, вспомнила 2 анекдота.

Хахаль - это мужик, который умеет развеселить...
Трахаль - ну это понятно)))
Выхухоль- это тот, который хорошо делает и то и это... Но их так мало, что они занесены в красную книгу)))


Второй анекдот мне всегда хочется рассказать детям, когда мы изучаем выхухоль, что б они запомнили ее название. Но нельзя - с неприличными словами... Но вам расскажу.

Идет ежик по берегу и кричит: -ху-ня, х-ня... Из норки вылезает выхухоль и говорит: - ну сколько раз тебе повторять - меня зовут ВЫХУХОЛЬ! Ежик: - ну вот еще я всякую х-ню на ВЫ называть буду...

raccoon04, анекдот последний класс.

Ромашк@, я росла уже в 90-х, но помню многое из того, что перечисленно особенно не хватает свободы спокойной игры с друзьями, без взрослых, без мобильных.

raccoon04,

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

***
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

***
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Вспомнилось.

"Провалил ЕГЭ - метлу в руки и ты - ландшафтный дизайнер!"

Айриш-Крим пишет:"Провалил ЕГЭ - метлу в руки и ты - ландшафтный дизайнер!"

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

***
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

***
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

***
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

***
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

***
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...

raduzhnaya пишет:Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...

А у нас около работы еще не замерзла и не подсохла((( Так надоело(((

raccoon04, ну значит это не чистота )))))))

raccoon04, подожди ещё и засохнет и замёрзнет

в каком-то автобусе

Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

raduzhnaya,

Где?

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол...

Тата79,

Купила я микроволновку

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку -
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не
работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни
черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

raduzhnaya, про микроволновку случай из жизни напомнило мы неделю назад купили телевизор на кухню. заехали сразу купили все штекеры на антенну. приехали домой уставшие уже. ну короче, распаковали телек. достали все принадлежности к нему. и как водится всё по разным столам раскидали, причем делали это вместе. мой начинает пытаться подключить телек к розетке. берет провод и начинает искать ту "дырочку" на телеке, куда он должен подсоединяться (все шнуры отдельно идут в комплекте, а не "литые" как раньше было). весь телек облазил, а дырочки нет. он уже и репу себе почесал с фразой "я че, с ума что ли схожу?!" и "ничего не понимаю". общупал его со всех сторон, как девушку на свидании дырочки нет! и тут мой выдает: "или я че-то не догоняю или тут может какой переходник должен быть". тут осеняет меня, что когда я разбирала все провода, то видела переходник, а потом его просто накрыли пакетом. ну с глаз долой и из головы тоже я резко начинаю шарить по столу, нахожу этот переходник, отдаю своему с фразой "вот!" это нужно было видеть каким взглядом он меня смерил, смех-улыбка-порицание

kysya,