УТКА! вот тема для "поржать!"

morsla, кактусов хоть не было на столе??

Кисуня))), ну ты даешь! подливаешь масла в огонь. ааа, не могу

kysya, я просто подумала а если там кактусы были )))это ж больно!!

есть небольшое озерцо

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

ушел на пенсию начальник

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела
милиции (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и шурует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

Кисуня))), неа, не очень. просто потом неприятно, колется что-то все время, пока иголки не повытаскиваешь

raduzhnaya, хорошо начальника проучили

kysya, находчивые оказались ребята )))

raduzhnaya, мы похожим образом курсе на третьем физика отучили опаздывать. не стали его ждать, простояли положенное по регламенту время и утопали писать шпоры для контрольной на следующую пару. а он за то, что мы не пошли докладную писать о неявке препода на занятие, перестал опаздывать

kysya, а я думала вы физика тоже в лужу ))

kysya, молодцы

raccoon04 пишет: - где моя черная футболка?
-На полке лежит.

Мой вообще искал несуществующую у него черную футболку!!! Он был уверен на все 100, что такая у него есть, даже "лейбл вот здесь был"!

AiliA,

А мой прошлой зимой очень удивился, узнав, что у него, оказывается, есть дубленка! Привык в осенней куртке на машине ездить, забыл...

morsla, так это же лучше. А мы каждый сезон ищем "ту самую обувь, которую еще в прошлый сезон два раза всего носил, а сейчас хочу поносить, новая же!" И в итоге оказывается ищем то, что носили, сносили и выкинули пять лет назад...

Ну, с обувью у нас тоже всякое бывает! Летом приезжает за мной на работу, хмурый, показывает на свои ноги и мрачно так изрекает: "Не понимаю я, как мы с тобой могли купить мне такие уродские туфли... С загнутыми носами, в заклепочках дурацких... Хожу, позорюсь..." А это он туфли младшего зятя напялил! Забыл, как выглядят те, что три дня назад купили!

morsla, вот это да.

У меня странное что-то на моей страничке, то не было ни одного сообщения , а сегодня 47 писем. Ну нормально. пусть так чем ничего.Я довольна. А то так грустно, что ни одного сообщения.А сейчас хорошо.

morsla, как в анекдоте

Девочки, не знаю стоит ли выкладывать сюда эту историю. Если посчитаете непристойной, просьба к модераторам удалить. Но я смеялась до слёз представив эту картину )))

Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!

В магазине мужчина покупает красную икру. Спрашивает "почему она такая бледная"? Продавец с серьезно "мама наверно курила".

***
Аптека. К фармацевту подходит мужчина и просит таблеточки от горла "Лисобакт". Девушке послышалось: - Дайте таблеточки от горла для собак. Она удивленно переспрашивает, мол откуда вы узнали, что у нее горло болит? Мужчина с серьезным видом отвечает: - А она мне сама сказала!

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

***
Завелась у меня новая постоянная девушка, пришли с ней в страховую компанию, вписать её в страховку ОСАГО на мой автомобиль. Спрашиваю у оператора, сколько нужно доплатить, чтоб её в страховой полис вписали. Оператор долго возится, учитывая её возраст, стаж вождения и прочее, а потом выдаёт уникальную фразу:
- Ой, а Ваша девушка ничего не стОит!
Нужно было видеть реакцию моей девушки...

***
компьютерная грамотность белорусской милиции уже стала поводом для насмешек после того, как на очередном суде над оппозиционерами прокуратура представила в качестве доказательств видеозапись с участием подозреваемых. Но просмотреть ее никто не смог: какой-то талантливый сотрудник пробил компакт-диск дыроколом, чтобы подшить его к делу!

raduzhnaya, про кота с мужем до слез рыдала от смеха про дырокол и диск - тоже вещь убойная. надо будет попробовать

kysya, Кать, ты бы видела как я до истерики хохотала над историей с котом Даже муж из другой комнаты прбежал )))

raduzhnaya, я примерно также. даже читать не могла толком